Experimento mental para un creyente

 

Supón que nací en la Rusia comunista, hijo de padres ateos, criado en una comunidad que favorecía la irreligiosidad. Eres cristiano [católico, supongamos, aunque vale lo mismo para las otras religiones] así que, como tal, quieres evangelizarme para salvar tu propia alma de la muerte atroz o el castigo divino derivado de saber una verdad eterna y el deber de compartirla.

Mi estado por defecto fue el del ateísmo, así que mi situación NORMAL, mis antecedentes culturales, mi postura cognitiva, no me permite ver lo que para ti sería evidente en las verdades [axiomáticas, evidentes, sin necesidad de demostración] de dios, por lo que cualquier afirmación que hagas debe sustentarse con pruebas.

Para que te crea, y salves mi alma y salves la tuya, debes presentarme pruebas racionales, empíricas, repetibles e incuestionables, o al menos perfectibles [que pueden perfeccionarse]. Estas pruebas deben ser suficientes y además diferentes a las que me presentaría un musulmán, un budista, o cualquier otro que profese creencia en otro dios. Tu dios, diferente, tu dios el Dios verdadero, exige pruebas diferentes a los otros dioses falsos, pruebas que serán diferentes y definitivas [aunque pueden ser perfectibles, deben justificar en alto grado las posibilidades de que tengas razón].

 

Las nalgas de Hank

LAS NALGAS DE HANK

Un ensayo clásico racionalista titulado acertadamente como Besando las nalgas de Hank. Espero lo disfruteis.

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
⿢ Victor: Hola, yo soy Victor y esta es María.
⿢ María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle las nalgas de Hank con nosotros.
⿢ Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar sus nalgas?
⿢ Victor: Si tú besas las nalgas de Hank, te da un millón de dólares y si no lo haces, te cubre de mierda.
⿢ Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?⿢ Victor: Hank es un filántropo multimillonario. Hank construyó este país. Hank es el dueño de este país. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dólares, pero no puede dártelos si tú no besas sus nalgas.
⿢ Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué él haría eso?
⿢ María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Acaso es pedir demasiado que le des un pequeño beso en la nalga?
⿢ Yo: Bueno, quizás no es tan difícil, pero…
⿢ Victor: entonces vamos a besar las nalgas de Hank.
⿢ Yo: ¿Ustedes besan las nalgas de Hank frecuentemente?
⿢ María: Oh si, continuamente.
⿢ Yo: ¿Y ya les dio el millón de dólares?
⿢ Victor: Bueno, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que te vas del país.
⿢ Yo: Entonces, ¿por qué no se van del país y reciben su millón de dólares?
⿢ María: No puedes irte hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
⿢ Yo: ¿Ustedes conocen a alguien que haya besado las nalgas de Hank, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
⿢ Victor: Mi madre le besó las nalgas a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
⿢ Yo: ¿Y has hablado con ella desde entonces?
⿢ Victor: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
⿢ Yo: entonces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
⿢ María: Bueno, para que no sigas dudando quiero darte una pequeña evidencia: Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete en la calle.
⿢ Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
⿢ Victor: Hank tiene ciertas “conexiones”
⿢ Yo: Lo siento, pero esto suena demasiado extraño.
⿢ Victor: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlos? Y recuerda, si no lo besas te cubre de mierda.
⿢ Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él…
⿢ María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
⿢ Yo: ¿Entonces como lo besan?
⿢ Victor: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en sus nalgas. Otras veces besamos las nalgas de Karl y él se lo transmite.
⿢ Yo: ¿Quien es Karl?
⿢ María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar las nalgas de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
⿢ Yo: ¿Y ustedes le creyeron lo que Karl dijo sobre que existe un Hank, que Hank quiere que le beses las nalgas y que te él te recompensará?
⿢ Victor: ¡Oh no! Lo que pasa es que Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:

1. Besa las nalgas de Hank y el te dará un millón de dólares
2. Bebe con moderación
3. Cubre de mierda aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta el mismo.
6. La luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos después de ir al baño.
9. No tomes alcohol.
10. Come tus hotdogs sin condimentos.

⿢ Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
⿢ María: Hank no tiene papel.
⿢ Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
⿢ Victor: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
⿢ Yo: ¿Qué no habían dicho que nadie puede ver a Hank?
⿢ María: No ahora ya no, pero hace tiempo habló a algunas personas.
⿢ Yo: Ustedes dijeron que Hank era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque son diferentes?
⿢ María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
⿢ Yo: ¿De donde has sacado eso?
⿢ María: El punto 7 dice que: “Todo lo que dice Hank es cierto” ¡esto es suficiente para mi!
⿢ Yo: Tal vez su amigo Karl hizo las normas el mismo.
⿢ Victor: ¡Imposible! el punto 5 dice: “Hank dictó esta carta el mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice “Usa el alcohol con moderación” el punto 4 dice “Come bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos después de ir al baño”. Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
⿢ Yo: Pero el punto 9 dice “No uses alcohol” lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice “La luna está echa de queso verde” lo cual no es cierto.
⿢ Victor: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por lo que no puedes hablar con seguridad.
⿢ Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca…
⿢ María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.⿢ Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue “capturada” por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
⿢ Victor: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!⿢ Yo: ¿Lo sabemos?⿢ María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.⿢ Yo: Ustedes dicen que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado porque la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad porque lo dice Hank.
⿢ Victor: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
⿢ Yo: Pero… oh, no se puede con ustedes ¿Qué pasa con los hotdogs?(María se sonroja)
⿢ Victor: Deben ser sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
⿢ Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
⿢ María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.⿢ Victor: (Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
⿢ Yo: Entonces de salchichas en salmuera mejor ni hablamos ¿no? María (Se pone los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
⿢ Victor: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso…
⿢ Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.(María palidece)
⿢ Victor: Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos incrédulos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré las nalgas de Hank y tú no. Tú, comedor de hotdogs condimentados.

Al decir esto, Victor arrastró a María al coche que le esperaba, arrancó a toda velocidad

Una historia fatalista sobre el creacionismo

En un pequeño país cuyo nombre no quiero recordar, a principios del siglo XX, unos hombres, filósofos y científicos, pensadores influenciados por la época de la ilustración y el liberalismo democrático, quisieron separar al estado y sus dependencias (las instituciones de enseñanza, legislación y demás) de la influencia de la religión oficial. Dijeron que las leyes no serían más de las mayorías, y que las minorías tendrían ahora los mismos derechos y no serían segregadas.

Después de muchas luchas ideológicas y algunas otras armadas, el estado reconoció que la influencia perniciosa de la religión en las decisiones estatales impedía un apropiado desarrollo intelectual y tecnológico, con la subyacente improductividad, ignorancia y desigualdad socioeconómica, y decidió separarse como órgano oficial, ni dios ni dioses gobernarían más mediante la Constitución.

Se le permitió a la religión existir, tener lugares de reunión, pero reducir su influencia al ámbito personal de los que quisieran hacerle caso. A quien quisiera tener otras creencias, o ninguna en particular, también se le concedieron esos derechos. Por vez primera, un ser humano podría decir públicamente su forma de pensar, diferente, diversa, personal.

Esto no gustó a algunos, pero con el tiempo, la mayoría de las personas aceptaron el nuevo sistema por no ser opresivo con nadie. Ahora, los homosexuales, los negros, los indios, los ateos, los de religiones distintas tenían una base común para ser juzgados por sus delitos, para ser educados de la misma manera y con los mismos derechos, y no en base a sus creencias e ideologías.

Pero poco después, el Estado decidió que se enseñarían las teorías científicas del origen de la vida y la biodiversidad. Se quitó de los libros de texto las creencias en dios, la biblia, Noé y el diluvio, el pecado y Cristo. Los niños que salían con esas creencias ya no querían ir a la Iglesia, decían que eran tonterías, fábulas y demases. Que dios no creó al mundo en 6 días, ni en 6 mil años, que las especies no fueron creadas todas de una vez, ni en épocas distintas, y que todo en este universi es mutable y el fijismo religioso es una tontería.

Esto alarmó a algunos padres de familia, influenciados por sus líderes religiosos, quisieron un cambio. Decían que sus hijos estaban siendo educados sin «valores», sin aprecio por la verdad, por la vida, sin temor de dios. Qué será de un mundo sin hombres que le tengan temor a dios, decían.

Democracia es lo que la mayoría queramos, dijeron, y queremos que la creación sea enseñada como otra teoría de la vida. El Estado se reusó, y les dijo que una teoría como esa, basada en la religión, podría ser enseñada en los lugares apropiados a quien la aceptara. Como no estuvieron de acuerdo, enmascararon la creencia religiosa como teoría científica, le pusieron el nombre de Diseño Inteligente, y es bozaron un puñado de argumentos confusos y pseudocientíficos, que pocos estadistas podrían fácilmente reconocer, para que por fin se enseñase la creación en las escuelas.

Esta vez, ganaron la partida. La creación fue una asignatura en las escuelas de enseñanza básica y media superior. Cuando hubieron formado la suficiente cantidad de estudiantes con ideas creacionistas reforzadas que al al crecer obtuvieron puestos gubernamentales, nuevas leyes pudieron ser introducidas mediante influencia y poder. La Evolución dejó de enseñarse, la educación sexual, los anticonceptivos dejaron de repartirse libremente en las instituciones de salud. Se enseñaban en todas las escuelas públicas los valores divinos, bíblicos, tener sexo antes de casarse estaba mal, mirar con lascivia a otra mujer era motivo de multas. A poco, la religión cristiana fue oficial para el Estado, y proscrita cualquier otra forma de pensar.

El prestigio estaba en salir en festividades religiosas, donde se alababa a los jóvenes que se dejaban clavar en altos y duros palos. Se ideó un sistema en que las mujeres tenían qué pasar por el ginecólogo antes de casarse. Éste les otorgaba un certificado de virginidad, que el padre debía llevar a la familia del novio como prueba de castidad. El novio no podría tener relaciones sexuales con su mujer si no pensaba tener hijos inmediatamente, y si esta no estaba en su período fértil. Al respecto, la familia de la novia llevaba un estricto registro de sus períodos menstruales y hormonales, que al caer este en período no fértil, la mujer debería quedarse en la casa de sus padres.

Las mujeres que preferían dedicarse a dios en un edificio alejado de la sociedad, gozaban doblemente de prestigio, y en cualquier lugar donde se aparecía una de estas mujeres con grandes faldones que las deformaban, eran motivo de alabanzas e invitaciones para que bendijeran. Entre más placeres rechazara uno, al parecer más cerca estaba de dios. Dios que eternamente bendecía a las almas que rechazaban el cuerpo.

Los comerciantes debían hacer la señal de la cruz con el primer dinero que recibieran. Los niños debían incarse al despertarse bajo un enorme cristo colgado de sus paredes. El diezmo se estableció, y más iglesias eran introducidas. Y más normas eran legisladas. Se abolió la constitución. La humanidad no necesitaba más normas que las escritas en la palabra de Dios.

Así, poco a poco, el país enfermó de pobreza e ignorancia. Sin ciencia, sin tecnología, sin métodos de siempre, no pudo hacer frente a un mundo desarrollado y cambiante. Una infección sexual de origen desconocido se diseminó pronto en el pueblo, y al poco, desapareció sin dejar rastro alguno.

Solo yo, que viví en la frontera y pude conseguir preservativos, pude hacer profilaxis y no contagiarme. Viví para contar esta historia.

j/e